BÎRFE
iliberale
• Cum stăteam așa, la birou, moțăind cu capul pe tastatură, brusc ne-a lovit o revelație. Acuma, nu știm dacă totuși chiar am ațipit sau, cu ochii deschiși, ne-a pălit gândul. Așadar, se făcea că la instituțiile alea de cultură din «cea mai frumoasă clădire din oraș» (sic!), salahorii Sfânticelului Petru, cel legat ombilical de Sfântoiu Pavel, munceau de se minuna Soarele. Acuma, ei munceau dar cu angajații ăia culți în incintă, nu răspândiți care încotro pe la casele lor în timpul programului. Chiar și doamna longevivă de la Cultură era înăuntru, la răcoare. Adică la aer condiționat. Asta în timp ce unul dintre meseriașii sanctificățelului Petru robotea elicopterizând un hol. Și clădirea se reabilita termic, cu câteva rectificări de prețuri, fără a se mai răspândi personalul de la Cultură care încotro pe la casele lor în timpul programului. Ne-am repetat că oricum nu are relevanță-n context. Și ne-am trezit dintr-odată, că adormisem. Și-atunci ne-a pălit revelația.
• După cum vă spuneam, revelația a venit cu gândul la pacienții și cadrele medicale care, claie peste grămadă și prin containere, au rezistat și rezistă înfruntând toate reabilitările/consolidările/construcțiile din curtea și în incinta celei mai mari unități sanitare din județ. Adicătelea, cu picamere, bormașini și alte scule profesional-demolatoare în creieri, ochi, urechi și alte orificii, de nu a pomenit istoria medicală asemenea condiții de desfășurat activități. Cu acest gând și cu oamenii Culturii printre neuroni, am ajuns la concluzia că reabilitarea/consolidarea Palatului Administrativ s-ar putea face cu oamenii Președintelui Al Vostru înăuntru. Măcar cu ei, că ăștia de la Cultură au fost ratați. Adică ocoliți de problema asta a reabilitărilor și alte alea, ca să nu vă mai gândiți la altceva.
• În timp ce admiram noi «cea mai frumoasă clădire din oraș» (sic!) și ne minunam ca proștii cum celuloza-i cărămidă aparentă, a dat Dumnezeu o ploaie de-a speriat FarmConectu’. Ăla mic al lu’ Roșca a apelat fairmenii lui Bâcu ca să facă un joint în spate la Vamă cu pompele lor, că sunt mai de putere. Și dacă-a plouat ca să se facă rapița, după cum a rostit Președintele Al Vostru, sediul ăla de fostă bancă unde trebe să se mute Consiliul cu tot cu acolite, neveste, amante și alde Gae, se inunda de sus în jos. Căci, din ce am reușit să filmăm, apa era cam de doișpe centimetri la etaj, și puțin peste opt la parter. Cea mai puțină era la Președintele Al Vostru în birou, căci clădirea e un picuț înclinată spre Catedrală. Ca orice construcție mai de soi din acest oraș.
• Să redevenim serioși cum ne știți și să vă spunem că nea Paul, ăl mai secretar general SD, a transmis o directivă în teritoriu după ce l-a pus pe gazedilul din Caracal să se suspende și pe cornutul de la Crevedia să se excludă. Deci, nea Paul a zis ca, prin rotație, câte 10 zile, Guvernul să se alcătuiască cu oameni din teritoriu, penelepesedei localnici. Așadar, am intrat în posesia listei cu numele alocate la ministere, cu mențiunea că, după ce am conspectat-o noi, aceasta a ajuns la Luceafărul administrativ din Guvern. Cel cu cârpele-ngropate adânc la Traian a citit cu uimire cum la Ministerul Transporturilor și Infrastructurii a fost propus Piliuță, personaj pentru care infrastructura rutieră nu mai are secrete încă de pe vremea când Eldaga asfalta sectorul lui Vanghele. La Ministerul Finanțelor au fost două propuneri, peneleul cerându-l în funcție pe zaraful Gigi, în timp ce pesedeul l-a nominalizat pe Brusli. La Ministerul Afacerilor Interne, pesedeul l-a cerut solist la instalare pe incredibilul Costică, moștenitor de drept, în timp ce peneleul a revendicat poziția pentru duamna Tonița, proaspăt absolventă de cursuri de demnitari înalți. La Ministerul Afacerilor Externe ambele partide au avut aceeași propunere, semn că există consens politic: Galinaceul radioactiv. La Justiție, peneleul a insistat cu nea Costel de Urziceni, fiind mai mult decât clar că ipochimenul este sprijinit de Ficusul de la Cotroceni. La Ministerul Apărării Naționale, pesedeul a zis că Stoica e cel mai indicat, gluga de coceni fiind relevantă. Ministerul Economiei, Antreprenoriatului și Turismului a fost revendicat de pesedeu, Președintele Al Vostru repartizându-l inițial pe consilierul de noapte Caisă mare. Tot Al Vostru a considerat de bun augur o conducere bicefală pentru acest Minister, consilierul Cătălin File de Poveste fiind următoarea propunere. Pentru Ministerul Energiei a fost din nou consens politic, poștașul Ionuț de la Departamentul Fotovoltaic al ANIF fiind propunerea. La Ministerul Investițiilor și Proiectelor Europene administratorul Rotor/Motor/Cotor s-a trecut singur pe listă de la pesedeu, în timp ce peneleul a revendicat Cultura pentru defloratul Gigi. La Ministerul Muncii și Solidarității Sociale, pesedeul o vrea scăpată pe derutata Raluca, în timp ce la Ministerul Familiei peneleul vrea să piardă pe mâna Luminiței de la capătul tunelului. La final am păstrat Educația, unde pesedeul s-a luat la trântă cu peneleul, care o vrea pe eterna și fascinanta doamnă știți voi care. La Ministerul Sănătății, social-democrații insistă cu Marinela, cea mai competentă dintre cinstiți (are Departament de Relații cu Plicul !). Poate cea mai importantă surpriză din Guvernul local este propunerea pesedeului pentru Ministerul Agriculturii, imberbul derutat Fănică fiind opțiunea SD. Noi l-am fi dorit la Mediu, că era cu ape și păduri, adică cu plajă și (im)plantări. Am ratat Cercetarea, Inovarea și Digitalizarea, unde sigur Președintele Al Vostru dorește o specialistă în domeniile portofoliului. Acestea fiind spuse, așteptăm cu real interes ce ne rezervă stelele!
15 Septembrie 2023, 19:10 (4592 vizualizări - 0 comentarii)
